Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 - Страница 8

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

139

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

140

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

141

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

142

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

143

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

144

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

145

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

146

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что-же она сама не подошла?!

147

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

148

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

149

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

150

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

151

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

152

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

153

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

154

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

155

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

156

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

157

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

158

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

159

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

160

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

161

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.