Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 - Страница 76

К оглавлению

1450

Врач – больному:

- Какой у вас сейчас вес?

- Семьдесят.

- А какой был максимальный?

- Восемьдесят.

- А минимальный?

- Три триста.

1451

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

1452

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

1453

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!

1454

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

1455

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

1456

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

1457

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

1458

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

1459

Учитель:

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?

- Я!

- И я!

- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

- МУУУУ!

- БЕЕЕЕ!

- КРЯ-КРЯ!!!

- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

1460

Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

1461

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут: . .

- Кать, она реально вкусная!

1462

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

1463

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

1464

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

1465

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

1466

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

1467

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

1468

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

1469

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое минет?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

1470

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.

И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.

Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

1471

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

1472

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

1473

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так: