Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 - Страница 74

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

1403

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

1404

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает

_почему красным кремом чистишь сапоги?

- вас это не ё%%т, товарищ генерал!

- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...

- а меня это не е%%т!

- я же сразу вам так и сказал!

1405

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

1406

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

1407

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

1408

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

1409

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

1410

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:

"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

1411

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!

- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

1412

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А моё лицо решило над этим посмеяться…

1413

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

1414

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

1415

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...

Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

1416

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

1417

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

1418

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

1419

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.

1420

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

1421

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

1422

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?

- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

1423

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

1424

- Жизнь начинается в момент рождения.

- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

1425

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

1426

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

1427

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

1428

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат - стремительное отвыкание от соски!

1429

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...